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[文字] 我一女同学有块乌龟形的橡皮

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发表于 6 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

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听朋友说,车震很刺激!所以很想试试。就在昨晚终于给我如愿以偿了!我和她在一条很少有人经过的小道上,我跟女朋友说我们玩点刺激的,她也许害羞吧没说话,我就认为她默认了。没有前戏,我就直接进去,快感伴随着刺激,很快我就交货了。那次应该是我最快的一次,很刺激,也怕有人看见。完事后,我望着女朋友满足的笑了,然后帮她把气放了叠好放在我的自行车后架上哼着歌回家了。这次给我感觉就是三字:有点冷。温馨提示:以后大家入夜了出去车震记得多穿点衣服。

几个月没有见男朋友 去找他搜他的房间看看能不能搜到什么蛛丝马迹 在床头柜发现一包利群(男友从来都是抽中华)。于是打开,里边全是TT,逼男友一个个打开抽!别赞!我们已经分手。。。

父亲带刚会走路的儿子去公共浴室洗澡,乱跑时忽然脚下一滑,幸好儿子一把抓住了父亲的JJ才没有摔倒,父亲长吁一口骂道:“你他妈幸亏是和我来洗澡,要是和你妈去洗不摔死个小b崽子!”

和老妈逛街,天气太热了就去买了根冰棍,正吃着,老妈:你是不是有男朋友了?我:“???”

我一女同学有块乌龟形的橡皮,那天我用的时候把脑袋弄折了,后来她看到橡皮后就喊“我龟头呢?我龟头呢!?”全班愕然,后来她脸红了

下午在和闺蜜比手指长度,用尺子量,发现都差不多长。然后我和她说我同桌(男)有10多厘米呢!结果坐隔壁的女生抬头惊愕的看着我说:他居然10多厘米!你怎么知道的!我傻傻的回答用尺子量的啊,后来才发现她想歪了!

今天跟一个熟客小姐姐按摩时聊天。
聊着聊着她问我是不是单身, 我说是。她又问我想不想找partner。
刚准备说想,看到她左手上的婚戒,这尼玛是送命题啊。就说习惯了单身,暂时还不想。
然后她说本来打算介绍一个闺蜜给我,既然不想就算了…

刚想拿女朋友手机查点资料,结果心疼自己。


昨天晚上下班回家,路过胡同,一个浓妆艳抹的女人跟我打招呼:小哥哥过来玩啊。我看了一眼说:神经病啊!就走了……今天陪老婆去逛街,又在那里碰到她,她又打招呼:小哥哥今天还来玩吗?我一着急说:大白天的你也敢接生意啊?一回头看到老婆恶狠狠的眼神,我就知道我被她害惨了……

记得小时候大人教导的是“不能玩弄小鸡鸡,不然会肿,当时觉得肿了的话还挺可怕的,说不定得去医院打针,好害怕”,现在想想,如果不会肿的话才是真的可怕!

妈妈不在家,爸爸笨拙的做了点饭,我们边看网络电视边吃。播着播着突然有很色情的镜头。女主叫的很大声,我俩慌往嘴里扒米饭,爸爸嚼了几口说:“有点硬了吧?”我:“硬了。” 空气瞬间凝固。 ​


很多男性都想在自己老婆生产时能一起见证这个有纪念意义的时刻,但是医生一定会断然拒绝,哪怕全身消毒穿上隔离服,相信我,医生是在为你好,即便你已经阅片无数见过各种重口的大场面了,还是可能吓得半年不举。


一火车在行进中,车内一个女人把姨妈巾扔出车窗外正好飞到车道一个人的脸上。这个人拿下来一看:乖乖,火车跑的真快啊!把我鼻子都砸出血了。

给高考考生家长的建议:考完最后一科,直接拉着儿子去到就近医院做一下包皮环切手术,以免假期节外生枝。

昨晚和老婆阿紫一边看世界杯,一边交流心得。
我:二十年前,当我处于足球生涯的巅峰期的时候,轻轻松松打满上下半场,大气都不带喘,更别说腿抽筋了!
阿紫花痴般看着我:是啊,那时的你带球突破能力真是杠杠滴!什么包夹、关门,都特码白瞎,谁能拦得住?我都时常忍不住大叫老公好棒啊!
我长叹一声:唉!岁月不饶人呐!
阿紫突然翻脸:你特么的,赶快喝完汇仁肾宝上床睡觉!今晚打不了半场老娘可不饶你!
我:……

早晨,浴池刚刚开门,首先来了一个女顾客,她却走进了男浴池。等她脱光了,男管理员进来告诉她这里是男浴池。女顾客十分生气:“为什么等我脱光了,你才告诉我这是男浴池?”男管理员:“我得彻底确认一下啊!”

最近同事聚餐,一女同事问男同胞,到底是足球重要还是女朋友重要,二货同事幽幽来了句:都是充气的有啥好争的。 ​​​​

一个男人以为自己希望每天都能有性生活。直到他遇到了每天都想要性生活的妞。

和我睡过的姑娘们,都会因为我J.J的长度而在事后简直没法儿走路。
因为我一被人笑话就忍不住要动粗……
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